婚姻破例了該怎么修復(fù)

　　婚姻破例了該怎么修復(fù)，很多女性婚姻里都曾有過時(shí)時(shí)刻刻：看見丈夫忙自己的事情，內(nèi)心積壓的心寒像石頭一樣越壘越大——他不再積極關(guān)注，對生活瑣事置若罔聞，乃至對你說的話敷衍塞責(zé)。這類身心疲憊并不是猝不及防的，反而是日積月累的小心寒堆積而成“心態(tài)活火山”。假如你正經(jīng)歷這種疲倦，先別急著否認(rèn)婚姻生活，試一下這5步逃生法，也許可以讓關(guān)聯(lián)再次轉(zhuǎn)暖。

　　第一步：把“心寒”譯成實(shí)際需求

　　俗語說“我變了”，但到底哪里發(fā)生變化?有時(shí)候我們只覺得模糊不清的“難受”，卻這樣說出不來主要原因。例如老公回家就看手機(jī)，你可能覺得他“不照顧我”，但深層次要求有可能是“希望他能多陪著我講話”。嘗試用紙和筆寫出：“對他XXX個(gè)人行為非常失望，因?yàn)槲抑繶XX(要求未被達(dá)到)。”把情緒細(xì)化，才能發(fā)現(xiàn)解決問題方位。例如“他總是加班到凌晨”其背后的要求有可能是“我需要大量歸屬感”或“希望他能分?jǐn)偧彝毫Α薄?/p>

　　第二步：用“非暴力溝通”取代埋怨

　　埋怨通常讓矛盾激化。例如當(dāng)面說“你從不管教孩子”，對方就會(huì)下意識(shí)地辯駁乃至冷暴力。換為“最近三天你都沒有陪著孩子閱讀繪本，我有些工作壓力，能否這個(gè)星期抽兩晚一起陪著他?”這類“觀查+體會(huì)+要求+要求”的交流方式，既表現(xiàn)了不滿意，又給了對方優(yōu)化的室內(nèi)空間。關(guān)鍵是把“你想多了”變?yōu)椤拔覀冃枰?，降低對方防御心理?/p>

　　第三步：調(diào)節(jié)希望，別當(dāng)“完美老公考核官”

　　社會(huì)心理學(xué)有一個(gè)“期待起伏基礎(chǔ)理論”：傷心的根本原因通常是希望太高?；貞泟傉剳賽鄣臅r(shí)候，他也許記住你隨意說的喜好;結(jié)婚后你期待他全自動(dòng)變?yōu)椤凹覄?wù)活裝修全包+情緒垃圾桶+養(yǎng)家糊口”的多功能機(jī)器人，一旦沒法做到就心寒。試著把他們的行為分為“優(yōu)勢”“可改善點(diǎn)”“道德底線難題”，優(yōu)先選擇關(guān)心優(yōu)勢，例如“他雖然沒有爛漫，但每月準(zhǔn)時(shí)交薪水”。對可改善加用第二步的交流法處理，道德底線難題(如家庭暴力、外遇)則需要認(rèn)真對待。

　　第四步：給自己留點(diǎn)“心態(tài)電池充電時(shí)間”

　　如果你覺得身心疲憊時(shí)，強(qiáng)制“投入”只能耗完細(xì)心。每日留三十分鐘做自己喜歡的事情：刷劇、健身運(yùn)動(dòng)、跟朋友聊天，甚至只是靜靜地飲茶。當(dāng)你的心情“機(jī)油箱”快滿了，才行有余力來理解和交流。與此同時(shí)，適度“忍讓”并不是柔弱，包括對丈夫說：“我最近很累，你可以幫我做XXX嗎?”把壓力平攤，而不是一個(gè)人硬抗。

　　第五步：用“成長型思維”對待婚姻生活

　　婚姻破例了該怎么修復(fù)，婚姻不是童話結(jié)局，而是要一同提升的“人生道路團(tuán)本”。如果你感覺丈夫的一些缺陷難以改變，先別急著徹底否定，想想你是不是的成長。比如她剛愎自用，你是不是也常常拒絕交流?把“他讓人失望”換為“我們怎樣一起解決這些問題”，把愛情變?yōu)閮扇诵逕拡?。按時(shí)一起設(shè)置個(gè)人目標(biāo)：這月學(xué)習(xí)一道創(chuàng)新菜，下月整體規(guī)劃一次短途旅游，用共同奮斗稀釋液心寒感。

　　最終，給身心疲憊的人3句告誡

　　1. 不要用“離異”當(dāng)威協(xié)，但深思熟慮道德底線：假如心寒來源于原則問題(如外遇、長期性家庭冷暴力)，別自我欺騙地忍受。但是如果是可溝通交流的難題，先試著逃生法。

　　2. 當(dāng)心“較為圈套”：別總用閨蜜的老公的關(guān)心來懲罰自己，每一個(gè)人婚姻生活節(jié)奏感不一樣，選擇適合自己的解決方法更為重要。

　　3. 尋求幫助并不是丟人：如果持續(xù)身心疲憊超出大半年，且不能自行調(diào)整，找心理咨詢師或參與婚姻生活研討會(huì)，技術(shù)專業(yè)適用可以幫你更理性地突破。

　　對老公失望是婚姻生活的“預(yù)警”，并不是終點(diǎn)。如果它在提示你：你的相處之道需要更新了。嘗試用這5步方式為自己與婚姻一次“重新啟動(dòng)機(jī)遇”，也許那些讓你身心疲憊的一瞬間，最后就會(huì)變成彼此成長的機(jī)會(huì)。記牢：健康的生活婚姻生活，從來都不是單方面的付出，反而是兩個(gè)人共同灌溉花園。