婚姻怎么挽回修復(fù)

　　婚姻怎么挽回修復(fù)，就算你想原諒另一方，也想要好好生活日子，即使對(duì)方也想家了，也想要作出填補(bǔ)，但是兩個(gè)人卻總困在猜疑、爭執(zhí)、冷淡、躲避當(dāng)中。

　　在這種關(guān)系中，彼此之間愈來愈耗費(fèi)，愈來愈找不著再次繼續(xù)下去的價(jià)值。

　　原因在于，兩人都困在了自己的心情之中，沒有辦法去做真真正正合理修復(fù)事兒。

　　被背叛的那一方，會(huì)困在失望和負(fù)傷里，不允許自己表述要求。

　　而叛變的一方，會(huì)困在擔(dān)憂和擔(dān)心里，無法用心感受和回復(fù)。

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　　被背叛者

　　不允許自己表述要求

　　遭受背叛的人總會(huì)心態(tài)發(fā)病，看上去對(duì)背叛者尤其的厭惡抱怨，但其實(shí)有時(shí)候，他們的心靈截然不同，反倒是想要好好過日姐的。

　　但是她們不可以明說自己的要求，通常都是根據(jù)批評(píng)和需求來表述。

　　比如有些老婆碰到的具體情況。

　　當(dāng)妻子一個(gè)人在家，內(nèi)心缺乏安全感，不清楚男生行跡時(shí)，她并不一定是了解，反而是質(zhì)疑。

　　“你究竟干什么去了，我要你隔大半天發(fā)位置，你怎么不發(fā)，你是否又出來見他了!”

　　或者當(dāng)老婆心里傷心憋屈，需要安慰的情況下，她通常并不是尋求幫助，反而是斥責(zé)。

　　“你到底是真的想來嗎?自己真正在乎過我嗎?你如果在家里一直擺這類黑臉，那就別回家，我不稀罕!”

　　這樣的話實(shí)質(zhì)上是在提出需求，“我們需要?dú)w屬感”，“我需要安慰”，可是這樣的話帶上攻擊能力被表達(dá)出來以后，含意變了。

　　變?yōu)椋骸澳氵@么做不對(duì)，你需要這樣做，活該你勞動(dòng)所得”，對(duì)于男人來說，這其實(shí)就是一種很大壓力，使他躲避，或者氣憤。

　　要是老婆能明說這個(gè)需求，實(shí)際上就能避免許多回歸矛盾，可是，老婆很難明說。

　　這個(gè)需求在老婆看起來，是很羞恥感的：我被背叛，受到了傷害，如今反倒還是很必須背叛者，那我成啥了?要求就不該存有，根本不可能去提。

　　婚姻怎么挽回修復(fù)，可是，心里那一個(gè)受傷自身，卻一直向往著慰藉，需要好起來了，要讓日常生活回歸正軌。

　　本來需要，但也不能想要的情況下，會(huì)該怎么辦呢?

　　我們常常就會(huì)把自己要求，套上一層“對(duì)與錯(cuò)”的殼。

　　我并不是想說的是“因?yàn)槲摇?，反而是勸你還是，這才是正確的事;并不是我要，而是必須做。

　　換句話說，感情里，全部的“對(duì)與錯(cuò)應(yīng)當(dāng)”，全部的規(guī)定斥責(zé)，實(shí)際上都是不肯表述，羞于啟齒要求。

　　不但背叛者必須意識(shí)到這一點(diǎn)，被背叛者同樣需要意識(shí)到了，自身估計(jì)就處于這樣一種“左拉右扯”狀態(tài)里。

　　這種狀態(tài)下，我們的需求實(shí)際上是要被誤會(huì)，會(huì)被忽視，那就容易造成被背叛者心里越來越多痛苦，背叛者也越覺得婚姻很難修補(bǔ)，在依賴性人格下跟第三者糾纏不清。

　　這是被背叛者應(yīng)對(duì)著課題研究，那樣，背叛者又面臨著哪些挑戰(zhàn)呢?